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Boloscar 2015

Bolascar2015

Mantendo uma tradição (algo estranho, já que nem UM ANO nós fizemos), o conglomerado que fundou o BnCI também fundou uma premiação que agracia os PEORES do esporte no ano. Estou falando do… BOLOSCAR!

Em 2015, tivemos muitos fatos marcantes no mundo do esporte. Obviamente, o Boloscar vai falar só dos micos 😀

Sem mais, confira aqui as DOZE categorias do Boloscar 2015. SEGURA que o post é grande, mas seu voto é rapidinho!!

Copa Deivid

Copa David
Leandro Damião: As lambretinhas dos tempos de Inter o levaram bem longe. Só que sua direção foi tão ruim quanto a do Cruzeiro em 2015…
Herrera: Depois de fazer seu nome no Botafogo e zoar o Fantástico, Herrera fez sofrer demais o já sofrido torcedor do Vasco…
Reinaldo: O São Paulo se classificou para a Libertadores após tomar várias lapadas no Campeonato. Logicamente, Reinaldo não foi responsável pela vaga.
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Amarelão

Amarelão
Seleção Brasileira (Copa América): Todos achavam que o Brasil superaria o 7×1 na Copa América. Tá, pouca gente achava isso, mas a eliminação paraguaia repeteco de 2011 foi dose…
Rogério Ceni: Aposentado em atividade, ganhava sobrevida no gol do São Paulo, até ser eliminado da Copa do Brasil. Escolheu o momento certo de sair de cena: antes do 6×1 do Corinthians.
José Maria MarinMarco Polo Del Nero*: O ~presidente~ da CBF não quis saber de viajar para acompanhar a Seleção (nem mesmo aqui no país). É só coincidência e calúnia da imprensinha esse papo das investigações de corrupção… #sqn
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Boca de Sapo

Boca de Sapo
“Se o vasco cair eu vou pra Siberia”, MIRANDA, Eurico: Ae Eurico, tá -50º por lá nessa época do ano. Prepara o casaquinho!
“Que merda, hein? Sabia não!”, MARINHO: O repórter conta ao jogador após a partida de sua suspensão automática pelo 3º cartão amarelo, revelando que Marinho tinha esquecido a fala decorada que todo jogador tem no fim do jogo.
“O Carioca tem que acabar, ACABA CARIOCA!”, FRED: Depois de uma partida polêmica, Fred esbravejou que o Campeonato Carioca tinha que acabar. Coincidência ou não, Flu e Fla bateram de frente com a FERJ.
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Cavalo Paraguaio

Cavalo Paraguaio
Fortaleza: Oeste, Sampaio Correa, Macaé, Brasil de Pelotas… O que essas equipes tem em comum? Chegaram a Série B com ajuda do Fortaleza.
Santos (Brasileirão e Copa do Brasil): O Santos era favoritaço a disputar a Libertadores, por vaga no Brasileirão ou por vencer a Copa do Brasil. Subiu no salto e não conseguiu.
José Aldo: Invicto no UFC, Aldo sentiu a pressão do irlandês McGregor quando refugou a primeira disputa. Se preparou para durar 19s no octógono.
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Chinelinho

Chinelinho
Guerrero: Depois que virou campeão mundial e ídolo no Timão, Guerrero conheceu o lado chinelo da Força no Rio de Janeiro.
Alonso: O que um bicampeão mundial de F1 pode fazer contra um carro que consegue ser pior que os carros de GP2 no grid? Curtir a vida!
Valdívia: Após longo tempo chinelando no Palmeiras, resolveu chinelar longe, láaa nos Emirados Árabes. Estranhou no começo, sentindo a cotxia logo no primeiro jogo.
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DVD Pirata

DVD Pirata
Guerrero: Apesar de ter tido um grande sucesso no Corinthians, é evidente que o peruano não foi a compra mais vantajosa do Flamengo.
Mendoza: Tem sempre um patinho feio num bom elenco. O do campeão brasileiro foi o Mendoza, que jogou apenas 8 vezes.
Canteros: O Flamengo não foi feliz na escolha da gringaiada. Apesar de ter mandado bem na Seleção Paraguaia, Canteros é lembrado pela música do Fagner.
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Empresario do Ano

empresario do ano
Empresário do Osorio: No começo do ano, Osorio treinava o Atlético Nacional da Colômbia, que foi bem na Libertadores. Hoje, treina a Seleção do México. Grande avanço, não é mesmo? Seria, se não fosse a ROUBADA de treinar o São Paulo.
Empresário do Leo Moura: Tirou o cara do Flamengo para uma liga alternativa de futebol nos EUA. Resolveu tentar voltar via Vasco, mas esqueceu do regulamento da FIFA. Acabou parando no alternativo futebol indiano. Estou digitando com os pés, pois com as mãos estou aplaudindo.
Empresário do Ronaldinho Gaúcho: Assis começou uma turnê global com o Gaúcho: México, Fluminense, Emirados Árabes, Turquia… Ainda curtiu a Disney junto com o Tricolor das Laranjeiras.
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Persona non Grata

persona
Tom Brady (caso das bolas murchas): O New England Patriots venceu o Superbowl 49, mas o Quarterback da franquia fez um papelão na decisão da AFC. Pergunta se ele tá preocupado com isso tendo a Gisele pra encher a bola dele…
Dirigentes da FIFA presos: Em maio o mundo foi surpreendido pela prisão de vários dirigentes da FIFA na Suiça por corupção na entidade. Entre eles o ex-presidente da CBF, José Maria Marin. O que tem de dirigente com o asterisco na mão, não é brincadeira…
Léo Moura: Conseguiu a proeza de ser odiado por Flamengo E Vasco ao mesmo tempo – além do time nos EUA que ele abandonou. Ninguém avisou a ele que, por regulamento da FIFA, um jogador não pode atuar por 3 clubes no mesmo ano – Superliga Indiana não conta, é o Fut7 deles.
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Taça Vasco da Gama

Taça Vasco da Gama
Argentina (Copa América): Ano passado os nossos hermanos ficaram no quase na Copa do Mundo. Dessa vez, a Argentina também conseguiu chegar a decisão da Copa América. E aí, 24 anos depois do último título… PERDEU DE NOVO. VIVA CHILE!!!
Atlético-MG (Brasileirão): O Galo montou um time suficientemente bom pra ser campeão de alguma coisa. E até chegou a ameaçar o Corinthians. Só que, na hora da verdade, perdeu pontos importantes e comemorou o vice no fim do ano.
Nico Rosberg (F1): Ele bem que tentou engrossar o caldo despertando polêmica com o Hamilton, só que ele não é o Piquet – e o Hamilton não é o Mansell – e, no fim da temporada, ficou de mimimi por ser vice de novo.
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Prêmio Galvão Bueno

Prêmio Galvão Bueno
Narrador expulso na Costa Rica: Na 2ª divisão da Costa Rica, uma voz bradou contra a arbitragem da cabine de transmissão. A indignação do narrador foi muito bem ouvida pela arbitragem, que ficou sentidinha e expulsou o narrador.
Rômulo Mendonça no cinema: O Superbowl 49 entre New England Patriots e Seattle Seahawks teve transmissão no cinemas brasileiros: Rômulo Mendonça e Paulo Mancha comandaram a transmissão com bordões, hu3 e muita guerra de pipoca, para a tristeza da galera da limpeza dos cinemas…
André Henning sambando na cara da Roma: Durante transmissão de jogo da Champions em que o Barcelona destruiu a Roma, André Henning resolveu chutar cachorro morto, criticando a sonoplastia que soltou “musiquinha” após o gol de honra dos italianos.
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Não tenho espelho, mas tenho dinheiro!

Mas tenho Dinheiro
Radamés: Fala a verdade: pedir a Viviane Araújo em casamento não é nenhum sacrifício pra ele, principalmente ao vivo no Faustão. Pior é cair com o Boa Esporte para a Série C… Mas com uma mulé dessas do lado, quem liga pra rebaixamento?
Aislan: Ainda com Faustão – e rebaixamento – a assistente de palco Carol Nakamura assumiu o namoro com o jogador vascaíno. Esse aí não vai ter do que reclamar de 2015, viu…
Romário: O baixinho pode estar indo muito bem como político, mas não deixou seu lado de centroavante matador adormecido. Pena – pra ele – que a cantora Dixie Pratt terminou o relacionamento. Ela poderia ter sido a primeira dama desse país, vocês já pensaram nisso?
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Cabañagem

Cabanagem
Corinthians 6×1 São Paulo: Quando a carimbada de faixa chega a um novo nível. O Corinthians MASSACROU o São Paulo para comemorar o hexa: 1 gol para cada título.
Rebaixamento do Vasco: O torcedor vascaíno foi tão sofrido nesse 2015 que nem teve gente se jogando da marquise dessa vez. Mas não deixa de ser um mico digno do frio da Sibéria…
Crise na FIFA: O desmantelamento da entidade – que vai passar por eleições – é realmente um vexame. Mas é um vexame necessário e comemorado por quem gosta de verdade do esporte bretão. CADEIA NELES!
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